Como explicarle a los hijos de como nacen

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

 Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
 

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse

en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común

y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces,

compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta  de que no
tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e

imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses…

Apareció un
VIRUS

 

Las risas en los chats, Messengers y demás

Si hay algo que reconforta en esta vida es reirse. Reirse tonifica y relaja, es terapéutico. Reirse, en general, es sano. A no ser que estés riéndote en la cara de un campeón de boxeo de los pesos pesados. Entonces, quizá, no sea muy sano. Cuando uno está cara a cara con otra persona, ver reir a tu amigo(a) es también agradable. A no ser, claro está, que quien tengas delante sea Ronaldinho. Pero cuando estás en Internet y charlas por el Messenger para mostrar que estás riéndote o sonriendo tenemos que usar las letras. Y hasta para esto, hay ciertas convenciones sociales no escritas. Y alguien tenía que escribirlas. Cuando uno no tiene puesta una webcam donde te puedan ver la cara es muy fácil mentir. Puedes escribir veinte mil risas y estar completamente serio. Digamos que por el chat es muy fácil ser un falso. Pero pese a todo, hay formas y formas de detectar cuando una risa es verdadera a cuando no lo es, o si simplemente es un tic nervioso del chateador. A veces pasa que uno escribe jajaja por defecto, ¡y no se está uno riendo! Es más, la mayoría de personas que lo ponen, nunca jamás lo están haciendo. Así pues, pasemos a repasar los tipos de risas que podemos encontrarnos al hablar por el Messenger. Veamos: jejeje: Es la risa tonta por excelencia. Se suele poner cuando no tenemos nada que decir. Se podría traducir como “me importa una puta mierda lo que acabas de decir”. Ejemplo de uso: – “Me acabo de comprar una caja de pañuelos” – “jejeje”. Si se aumenta el jejeje a un número mayor de je’s puede denotar interés oculto. – “Lo acabo de dejar con mi novio” – “jejejejejeejejejejejejj” jijiji: Esta es la risa traviesa. Te han dicho algo que resulta interesante o has contado algo que te apetece hacer, pero es algo malvado o puede provocar envidias. O es directamente algo sexual. Ejemplo de uso: – “Me voy de vacaciones a las Seychelles, jijiji” – “Me he comprado un tanga de leopardo, jijiji” jojojo, juju o jurjur: Risa completamente malvada. Al estilo de malo de las películas, el jurjur es para la risa del miniyo de las pelis de Austin Powers. Ejemplos de uso: – “¡ nos hemos ganado la tinca! Jojojo” – “Destrozaré la humanidad entera, jurjur” jajaja: Esta es la risa por excelencia. Tres ja’s, nada más y nada menos. Nunca jamás se ha dado el caso que alguien escriba jajaja y se esté riendo. En realidad es una risa por defecto, de inercia. No tiene ningún significado real. Es fácilmente substituible por un XDDD. Siempre con tres d’s. Tampoco se estará riendo si lo pone. Ejemplos de uso: – “¿Cómo fue la noche?” – “Jajaja, bien”. Ahí el jajaja ni viene ni va. Podrías decir bien y tan ancho. Pero como el bien a secas queda soso, pones jajaja, que da calor humano. A veces un simple jajaja denota que alguien no quiere seguir hablando contigo. Le cuentas algo en cuatro o cinco lineas y si su última respuesta es jajaja y no dice nada más ya puedes ir cerrando esa ventana. El interés era nulo. jjajajajajajajjajajasjsajaj: Esto ya es risa de verdad de la buena. Incluso con alguna s por en medio de la emoción y terminado en j. Aquí es cuando alguien se está riendo a mandíbula batiente. Siempre se puede falsificar, pero da pereza escribir tantas jotas si no te estás riendo. Con lo cual, si alguien te pone esto se está partiendo el culo. Ejemplo de uso: – “El otro día estaba en el metro y al levantarme se me rompio el pantalón por el trasero y para colmo se me escapó un pedo tan fuerte que a la señora que tenía sentado al lado se le hizo la permanente ipsofacto y eso que tenía el pelo liso. Además, se desmayó.” – “Jajajajajsjsjsajajaj” – “No te rías tío, que pasé una vergüenza…” – “Jajajajajajjsjssjajaaj” A la gente le gusta reirse de las desgracias ajenas. Esta risa también se puede equiparar a poner un XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Mientras más D’s, más risa. Así de sencillo. XD: El XD es una risa falsa, pero de vago. Ni siquiera equivale a un jajaja. Se pone también por inercia, pero con absoluto desdén. Crea más indiferencia incluso que un jejeje si se dice como respuesta, si se pone al final de una frase propia denota una sonrisa tonta. Eso sí, también se suele usar en algunos blogs que creen que escribir un post es lo mismo que hablar por el Messenger. Con lo cual un xD parece más bien una risa enlatada de una serie de televisión: “Eh, que aquí tendras que reir” Ejemplos de uso: – “Tengo aquí al gato subido encima, XD” Como respuesta: – “Quiero acostarme contigo” – “XD” Y en un post: “…No, pero me gustaría verlas, XD, ¿lo viste? El perro se llamaba Mistetas, XD, me gustaría verlas XD”. En algunos entornos muy influenciados por el inglés se usa el “lol” que es todavía más soso. Y así es la risa en Internet. Sin ir más lejos, si uno analizara las conversaciones del Messenger de cualquier persona, el número de jajaja’s y demás sería mucho mayor que incluso el de cualquier artículo o preposición de uso común. Y es que la risa, aunque sea falsa, es absolutamente básica para cualquier tipo de relación humana. Y en Internet no iba a ser menos.

¡¡¡Cómo disimular una erección espontánea

 


                                        A este no se le puede aconsejar nada

 
Los hombres deberíamos saber que tenemos dos cerebros: el primero está en la cabeza y el segundo es el que piensa de verdad. Sí, piensa porque tiene auténtica autonomía. Le da igual que tú estés pensando otras cosas. Como esta situación le puede pasar a cualquiera, para eso está este post.

Y cuando digo a cualquiera, quiero decir absolutamente cualquiera. Incluso al Presidente del Gobierno de EEUU. Imaginenlo en su visita a Obama, va y saluda a la mujer de Obama y en vez de ponerse a hacer aspavientos como Berlusconi (que lo hace para disimular, no crea); va y le sobreviene una erección espontanea. A Zapatero, evidentemente, no le cambia la cara y la mujer de Obama dice: “Oh-my-God, señor presidente, ¡no pensaba que se alegraría tanto de verme!” O incluso le podría pasar al Rey. Aunque de eso estarían bien contentos los historiadores, con su afición a poner motes a los reyes. Así pues estarían Alfonso X El Sabio, Felipe IV El Hermoso y Juan Carlos I… El Empalmao. Perfecto.

No sólo puede pasarle a cualquiera, puede pasar en cualquier sitio. Ya puedes estar en clase aprendiéndote integrales o la historia del Perú que la cosa puede marchar hacia arriba sin pensárselo. O en el metro, mientras miras al infinito con cara de circunstancias y un señor oloroso te pide dinero. ¡Incluso ahí! O qué sé yo, mientras bailas con una de esas chicas a las que les gusta rozarse el trasero por tus partes y… Un momento…

Así pues, si eres el Presidente del Gobierno o te has encontrado en una de estas situaciones alguna vez, querrás saber cómo disimular una erección. Por lo tanto, este post de ayuda social pretende dar unas pautas para que nadie note uno de estos embarazosos momentos. A no ser, que tengas una edad considerable, una impotencia galopante y una erección de este tipo sea tan celebrable que termines enseñando el pipi por la calle con una corbatita gris. Todo puede ser.

La primera forma perfecta para ocultar una de estas reacciones sexuales es la de tenerla pequeña. Si la tienes pequeña nunca tendrás que disimular una erección porque nadie se dará cuenta. Lo malo es que nadie se dará cuenta aunque te bajes los pantalones, pero no se puede tener todo. En caso de tenerla demasiado grande y que incluso parezca que la tienes erecta sin estarlo, puedes reducírtela. De esta manera no sólo disimularás sino que además ganarás la estima de tus amigos. Ya mismo en la teletienda venden uno de estos aparatos. Jess Reductor: “Porque a mí, me gustan… disimuladas”.

Pero no hay que irse a estas soluciones salomónicas teniendo en cuenta que tenemos el ingenio. Lo tenemos, eso sí, en frío, de ahí a que uno dé estos consejos. Así los retienes  en la memoria y en el momento en el que la sangre está concentrada en un solo punto no tiewnes que pensar demasiado para disimular. Solo recordar. Por lo tanto la segunda opción es pegarse a la pared más cercana. O al suelo directamente. Te lanzas y empiezas a gritar: “¡No! ¡Policía, no! ¡Soy inocente! ¡Soy Testigo de Jehová! ¡Soy travesti! ¡Soy ilegal! ¡Estoy embarazao!” Tus amigos pensarán que estás como una cabra, pero al menos no verán tu erección.

La tercera opción es llevar siempre un cojín a mano. Podría ponerse de moda, seguro que si David Beckham lleva cojines encima, la gente lo llevaría. Así pues, en caso de sobrevenirte la sorpresiva erección, allá que está tu cojín para salvarte. Todo hay que decirlo, quizá, de las formas de disimular esta sea la más descarada; pero no quiere decir que no sea eficaz.

Otra manera sencilla de disimular una erección es no ponerse de perfil. A veces, en los pequeños detalles, están las grandes victorias. Todos sabemos que vestidos y de frente, es más difícil diferenciar una cosa así… Ahora prueba ponte de perfil. Equilicuá. Alguien, incluso, podría estar tentado en colgar una toalla o algo así. Por eso está totalmente prohibido, en estos casos, el girarse bruscamente. Nunca sabes donde puede haber un jarrón. Si vives en una comedia americana estas cosas pasan.

Otra opción para los que no tengan miedo a quedar como auténticos colgados para salvar su reputación como personas que no están salidas es esta: agacharse y caminar saltando como una rana. De esta forma nadie notará la erección, las piernas lo taparán, y se distraerán un rato viéndote saltar. Si eres Rocco Siffredi, por favor, no lo hagas, porque todo el mundo pensará que estás haciendo salto con pértiga.

Hay maneras más sencillas de disimular sin tener que poner en riesgo tu reputación. Por ejemplo usando camisas hawaianas XXL. Bien, retiro lo dicho sobre la reputación. Este tipo de camisas tan anchas ocupan tanto espacio que te pueden llegar hasta las rodillas, de manera que sea imposible discernir si hay una erección o no. Y es más, es posible que no sepan ver ni siquiera si debajo de esa camisa hay una persona.

A estas alturas pensarás: “Bien, ¿y si me ocurre en un lugar en el que esté tapado y tenga que destaparme?” Bien pensado. Por ejemplo, te puede pasar dentro del agua del mar o en clase. Si estás en esos sitios lo mejor es esperar. Si tus amigos te presionan di que está muy buena el agua o alguna excusa así. Si lo que están es gritándote porque un tiburón viene para devorarte… Bueno, ha habido hombres que han muerto por una felación algo carnívora y este es uno de esos casos. Por tal de no salir y que le vean la erección… Si te pasa en clase puedes simular que sigues apuntando la tarea. Desconfia de todas esas personas que cuando la clase entera ya ha recogido, siguen escribiendo en sus libretas. Desconfia.

Y para acabar… Oh, sí, por fin, ya se acaba el post. Para acabar nos queda la opción de intentar rebajarla antes de que la cosa se ponga peor. Vale que la erección ha sido espontanea y no estabas pensando en nada de sexo, pero pensar en algo asqueroso tiene que funcionar. prueba con Laura Bozzo limpiándose el tresero  mientras come una mosca gigante. Si por alguna razón eso no te hace rebajar el asunto… Necesitas un polvo urgentemente.

Estos han sido los consejos de hoy. Ahora nadie podrá detectar esos momentos de tensión pantalonil y podras tener erecciones espontaneas sin miedo ni pudor. O no.

MAMÁ TODO LO QUE SIEMPRE NECESITÉ SABER, LO APRENDÍ DE MI MADRE

mamama

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: “Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!”

 Mi madre me enseñó RELIGION: “Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

Mi madre me enseñó LOGICA: “Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

Mi madre me enseñó IRONIA: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores.”

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: “¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!”

Mi madre me enseñó OSMOSIS: “¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!”

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: “¡Mira lo cochino que tienes el cuello, fíjate!”

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto.”

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: “Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él.”

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: “¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!”

Mi madre me enseñó ENVIDIA: “Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”

Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA: “No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: ¿Por que lo hiciste?”

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: “¡¡¡ Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!!!”

Mi madre me enseñó RECTITUD: “¡¡¡ Te voy a enderezar de una sola cachetada.”

¡GRACIAS MAMA….por enseñarme tantas cosas!

Respuestas de exámenes en la Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias en la Universidad….

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas
.

RESPUESTAS DE EXÁMENES


Mencione a Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4…

como se da la Formación de las cordilleras:

Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:

La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuales son los Movimientos del corazón?:

De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!

dé la definición de Círculo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor…¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:

Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ‘ Para mí que… ‘ Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:

Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían  perdido el tiempo inutilmente.
Qué pendejo!!!  los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia…
A propósito, ¿Quién es Mendel?


¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis
y despues, hombres   normales. No me puedo parar de reir…

¿Que significa El anarquismo?

Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quien fue Marco Polo :

Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió.. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 imbéciles posteriores a Mendel.

Que son los Acueductos:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

Quienes eran considerados marginados:

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio
. Sí, muy ‘ ovio ‘ !!!  Ni la ortografía!

Quienes eran de La nobleza:

No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II

Cuales eran las posesiones de Una persona  de la nobleza:

En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc…
Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!…

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:

Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, te mata!!! …Baboso!

cerebro:

Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!

Aves prensoras:

Son las aves que viven en las ‘ prensas ‘ , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo …

Como se hace la Depuración del agua:

Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:

El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros…

Como respiran los Anfibios:

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ‘ cloac, cloac ‘ .
¡Insuperable!, casi mágico..

Ejemplo de parásito interno:

Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jaja…

Productos volcánicos:

Las bombas atomicas.
Sin palabras IV

¿Que es reciclar?:

Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!!…

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás…

Mencione algunos Antibióticos:

El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible… atolondrado!

Que son los Glaciares:

Pueden ser por erosión y por defunción.
O por opción..

para su estudio en cuantas partes de divide la Naturaleza:

‘ na ‘ ‘ tu ‘ ‘ ra ‘ y ‘ leza ‘  . Tu,  Ma,  dre.

Moisés y los israelitas:

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
El comentario del colega lo borré, era medio antisemita…

En qué consiste La soberbia:

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas…

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?

El Vesubio Azul.
Sin palabras V

Fases de la luna:

Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa…(Noooo, un poquito )

Geografía-  como son los Afluentes del rio Rimac por la margen derecha?:

Son los mismos que por la izquierda.
No está mal… ¿No son ambidiestros?

¿Que es la Fe?:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:

Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no puedes parar de reirte…

Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos.
como los que uso tu padre…

¿Quien es Simón Bolivar?:

El Principe de Bolivia.
y hugo chavez el rey de Venezuela no????…

Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara .
y Buenos Aires esta en california no??….

Que es la Trigonometría?:

Aparato que se usa para medir los trigonometros.
mmmmm !!!!!!!!!!…


Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?:

‘ obvi ‘ y ‘ Vivi ‘ .
Repro  y bado…

¿LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES?

Los perros no lloran
Les encanta que uno invite gente a la casa
No les importa que uno use su champú
Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
Los perros no van de compras
Les encanta que uno deje desorden en el piso
Sus padres nunca llegan de visita
Les encanta los viajes largos en carro
No odian sus cuerpos
Nunca critican
Con los años no se les pone agrio el carácter, sino que son más tranquilos.
No esperan recibir regalos
Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día
De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetas.
Jamás piden un masaje en las patas
Les gusta que uno los acaricie en público
Les parece cómico que uno esté borracho

y lo mejor

No pueden hablar

¿Cómo clasifica la informática a las mujeres?

dibujo

– MUJER INTERNET: dícese de la mujer de difícil acceso.

– MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando quieres usarla.

– MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella…

– MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar con ella por más de media hora.

– MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

– MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

– MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

– MUJER BACKUP: siempre crees que tiene lo suficiente, pero en la hora de “vamos a ver” falta algo.

– MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando menos te lo esperas,llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarla perderás alguna cosa, si no lo intentas lo pierdes todo.

– MUJER SCANDISK: sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

– MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

– MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para tus hijos.

– MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

– MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

– MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

– MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

– MUJER JOYSTICK: vive dejándote con la mano sudada y con calambres en el brazo.

– MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerte de que eso es lo mejor para ti. Idea planes para enfrentarte con otras mujeres y promete que hará lo que quieras si tiras tu agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que lo percibas, poco a poco, ella será la única en tu vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, tendrás que pedirle permiso.

– MUJER PASSWORD: Crees que eres el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

– MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

– MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

– MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando

– MUJER CPU: Por fuera parece que tiene de todo, pero por dentro esta casi vacía.

– MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.

– MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.

– MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos de lo que realmente te interesa.

– MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son spans.